img

Как да свалим мацка във Фейсбука, Инстаграма…абе в чата!

/
/
/
304 Views

Отиваш на кафе – всички са във фейсбука. Отиваш на дискотека – всички са в инстаграма. Излизаш в парка – всички се селфят до някое дърво, което вероятно, ако питаш няма да знаят и какво е…

Мина времето на номера да намигнеш или да се усмихнеш на някоя мацка по улицата. Не, че не би ти вързало. Просто, няма да те погледне, тъй като вероятно е забила нос в синия екран и макар изражението на лицето й да не го показва – тя се чувства “благословена”; “крейзи” или “хепи”.

https://www.chat-avenue.com/images/wink.png

Нямаш избор. Вариантите са два  – като изкусен ловец влизаш в играта с новите й правила – поне 3 емотиконки в чата след всяка дума (шансът да спи с теб бил по-голям); лайкваш всякакви снимки: от селфи, което вече си виждал 14050040 пъти, но всеки път с различен фон до мега тъпа снимка на маникюр, на която снимка един ден си представяш, че между дланите ще има и нещо твое…сее’щ, налЕ… Вторият вариант е – пускаш чайката и си живееш живота, ама това не е живот…

След като доброволно се примиряваме с това, че трябва да навлезем в чата, то и там си има някои тънкости. Да караме по същество. Набелязал си жертвата – съседката от долния етаж; бивша съученичка от началното или хостесата от дискотеката (леко баце, тука треа и биткойни, ама за тях някой друг път ще си говорим).

Преди да цъкнеш “Изпрати покана за приятелство” или да пратиш джендърското ръкомахане наречено wave  в месинджъра, то бъди сигурен, че всичко с профила ти е наред! Трябва да я впечатлиш. Имаш горе-долу 10 секунди да й задържиш вниманието! Не се надъхвай. Знаем, че три минути ти е рекорда, ама тука е друго….

Желателно е профилната снимка да е от дискотека и по възможност фонът да е сепаре отрупано със салфетки. Маса с празни бутилки и яко наргилета. Стягаш баницата, секси погледа, който казва “Ти ибеш ли са, ма”. Не прекалявай със сребърни ланци, пури с ванилия или лоши погледи. Мина им времето. Сайтовете Елмаз и Софиянци.ком са в небитието. В плюс ще е брадата; татуси и прическа!

https://cdn.clipart.email/a8554fa1eedd23587b1b828f710dc655_allen-binghams-notes-hey-facebook-profile-pics-for-the-shy-_400-567.jpeg

Профилната снимка я нагласихме. Много е важна корицата. Вариантите тука са три – яка кола/мотор; снимка от морето или в краен вариант от някоя готина гледка. Тука вече започва да натежава “биткойна”, ама ти не си правен през анцуг. Все пак джуките й не са истински, че и твоите снимки да са! Взимаш някоя готина колица от приятел – щракваш се (няколко снимки, че да можеш да си качваш сторита периодично) и си готов.

Ако преминеш първи кръг – “К’ъв е п’а тоя, че ми иска приятелство. Я да го видим.” То значи мацката ще ти разгледа стената. Хубаво е да ограничиш простотията и е много важно какво си попълнил в “био-то”. Разбирай скучните полета, когато си се регистрирал “Какво работи”; “Какво учиш” “К’ви гащи носиш”.. Може да ти звучи яко или смешно “Шефа на мафията”, ама няма да те приемат на сериозно. Придържай се към някакво ниво. Дори да си служител в МакДоналдс, то драсни, че си управител или пък просто “лекичко” покрий истината.

Третата фаза от първоначалния кастинг е стената ти….Не прекалявай със споделянето на забавни картинки от типа на “Кажи отвертка – сваляй гащи за проверка”. Смешно е, ама ще каже, че не си пораснал..дечко, ала-бала..ама като и удариш пачката от 5-те заплати и я водиш на първа линия на Приморско, ще разбере кой е Боса на кокоса.

https://2.bp.blogspot.com/-2XarJKBWkIw/WkOC0YBUlpI/AAAAAAAB6vQ/qFTU5Ei0sGY1ge03sqBTcgmGu0YeRET-ACLcBGAs/s1600/facebook_likes.png

Втора фаза – лайкчета

Добавила те е в приятели. Време да прецениш как да действаш. Преди да правиш каквото и да било – хвърли едно око на конкуренцията или дали в храстите не се крие някой тъпкач. Общо взето 10 минути време, но това може да ти спести много време и усилия. Разгледай кой й харесва снимките. Какви снимки харесва; с кой се снимка; по какви места ходи…

Това може да не ти е необходимо, ако с “жертвата” се познавате и ви свързват повече неща от интернета на ВИВАКОМ, който ползвате и двамата. Ако си достатъчно психопат, то вероятно би приел това като знак от съдбата, че ви е писано да сте един за друг…

Разбира се, не отричаме намесата на висши сили в любовния ти живот, но тези факти си ги спести за себе си, за да не се чудиш защо нямаш обхват на това мобилно устройство, ако схвана метафората…

При положение, че жертвата е непозната – демек си я видял в дискотеката; магазина; спирката; приятелка на приятел на приятел за един приятел…то е хубаво да имаш някаква информация.

Стратегия

Варианти много. Коврите отричат, но историята доказва, че и с “здр, ко пр” са се отбелязвали голове в последните минути. Разбира се, това са индивидуални проблясъци. Меси разхожда четирима по терена, ама ти си го разхождаш само в гащите…все още!

https://ichef.bbci.co.uk/news/410/cpsprodpb/9FEA/production/_108983904_gettyimages-1167455386.jpg

Не прекалявай с лайковете! Верно, патока става само като й видиш снимката, ама не трябва да предаваш инициативата без бой! Харесай някоя снимка, колкото да види, че имаш интерес, но не прекалявай. Иначе ще попаднеш в кръга – “лайквач”. Виртуалната роля на “развеждач” в истинския живот, ако се сещаш. Наблюдавай я известно време – къде ходи; какви статуси и снимки качва…Общо взето всички правят едно и също, когато са “на пазара” (тва важи и за мъжете) – сторита всеки ден: от дискотеки на любими песни ” Да имаш дъщеряяяя”…много популярно стори на кака ти Алисия до тъпи картинки”.

Демек търсят внимание. Избягвай да коментираш снимки – “много си красива”; “Ти си роза, ти си крем, ти си щастие за мен”. Поетична душа си, ама живеем в меркантилен свят…Залагай на сторитата – реагирай. Може да не ти отговори първия път, но продължавай. Лъвът наблюдава с дни…чака с часове, за да нанесе своя удар!

Чат

Ако имаш късмета да ти отговори; пише първа (тука вече си превъртял играта. ТИ СИ БОК! АЛЕН ДЕЛОН! реално няма да се случи)…много е важно да запазиш самообладание. Запази тъпите шегички за теб. Верно, че няма по-забавно от вица: “Иване, много си груб. Дано и в леглото да си такъв. Иван й рекъл” Мила, ама дали си си мила подката..”.

https://qph.fs.quoracdn.net/main-qimg-60fb9eb290945e00396223b95e9df5bb.webp

Общо взето – жените обичат да говорят за себе си. Внимание! Внимание! Внимание! Навсякъде! Ако може и да ги сънуваш..Питай за нея, ама не колко е висока и дали си чисти междупръстието на краката. Накарай я да пише, щото, ако ти отговаря с една дума, то “seen” е близо…а и там шансът да й теглиш една майна и да отидеш при пеперудките на Мария Луиза е много голям.

Не бъди досаден. Ако видиш, че не върви чата, то й дай почивка. Утре пак или след някой друг ден. През това време, не най-големият плюс на фейсбука е, че може едновременно да “прикоткваш” няколко мацки..Нали до момента, в който с някоя станете “обвързани”, че тогава става по-сложно…

Таг – маг – ако не отидеш си тъпак

Ако вече си установил някакъв контакт – писане; взаимно лайкване; и т.н. но въпреки това не успяваш да я накараш да отидете на кафенце/дискотечка/кино или във вас…заложи на метода “случайна среща”. Все пак тя се е тагнала заради някой. Докажи, че този някой си ти. Вероятно, когато гледаш кой ти е гледал сторита, то търсиш определен човек най-вече, а не бройка…

https://www.dareintothesun.com/wp-content/uploads/2017/06/2015-0037-Australia-Dinky-cam-FB-dkyw3.2-1024x768.jpg

Демек, ако още не си заспал след чайката преди сън и видиш, че жертвата се е тагнала от дискотечката..Нахлузвай скъсните дънки, взимай парата и отивай..Може и някое аверче за подкрепа. Ама не да се разбиете от пиене, щото няма да свърши работа. Проверено! Хубавото е, че, ако видиш, че нещата не отиват към влажната Тундра, то мое се отцепите с авера и да й теглиш една…

Знай, че има риск да останеш разочарован – демек някой друг тъпкач да има с нея, щото тва, че не го е тагнало, не означава, че го няма..Като отидеш в заведението, то не се насочвай право към нейната маса с розичка от леличката, която по принцип би й пръснал храсталаците, ама сега си на мисия. Заеми позиция и се огледай. Виж къде е и най-вече с кой е! В случай, че е с приятелки, то имаш два варианта – уж минаваш покрай нея и невярващо я питаш какво прави тук. Вторият, но трябва да си доста самоуверен. Не й пиши. Не я гледай! Тагни се и ти или си качи сторинце. Чакай тя да ти пише! Направи ли го, то вече си в ума й…пътя от там до гащите е като магистрала, но зависи с каква кола си тръгнал…

От тук-нататък вече си ти…Време от виртуалния свят да минеш към реалния и да действаш. Какво ще се случи – зависи от теб, но не губи време, защото както ти си прочел тази статия така и много други като теб са го направили и действат!

Не носим отговорност, ако мацката с 300 лайка на живо не е за 10 (половината от майка й; най-добрите й приятелки и някой брат/сестра/братовчед).

Успех,  и да се похвалиш!

Leave a Comment

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

It is main inner container footer text